+ゆらりゆらりとキラキラ+

ゆらりゆらりとキラキラ生きるのが望み。言いたい放題許して頂戴。

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最近悪夢を見ることが多くて、朝からなかなか情緒不安定である。

今朝の夢は、
過呼吸がひどすぎて、病院に運ばれ、胸の辺りに注射を何本も打たれて、人工呼吸器もつけられる夢。
その胸の注射があまりにも嫌であったのだろうか。
起きたら、胸の辺りに傷跡。
かきむしったのであろう。爪にも血の跡。
無意識というものは怖いものである。

現実にも過呼吸は起こるし、無意識にODをしてしまうし、悪夢も見てしまう。
自殺願望も相変わらずに居る。
おかげで演奏にも身が入らない。

演奏に身が入らないのが一番困ります。
日曜日にライブをするので、今スタジオにかなり通っていて練習してるんやけど。
演奏に身が入らないということは、
ミスは多いし、小節の感覚も狂うし、集中力も続かない。
メンバーには迷惑かけててとても罪悪感。
曲に感情移入できないということがとても悲しい。
自分が作った曲ではなくても、ギターの音で私なりが持っているその曲の世界観を伝えたいと思っている。
自分が曲へ感情移入しないで、お客さんに何か伝えるだなんてまず無理だと考えている。
私はやはり人に何か伝えたいから、音楽をやっている。
だから困るんです。
私のこのバンドに対する存在理由がなくなっちゃうじゃない。
日曜日のライブまでには必ず直したいものなんだけど。


原因はなんだろうなぁ。
いろいろと思い浮かぶのだけど。


もっと深く物を考えない軽い人間になってしまいたい、なんて思うこともある。
でも、そうであればきっと音や言葉の表現の幅は減ってしまうのであろう。
もし、今神様に、
「心身の健康、芸術の感性の鋭さ、どちらを取るか。」
と聞かれたら。
私は芸術の方を取るであろう。
なのに、健康をどこかで望むのは欲張りなのか。

芸術も健康も恋も。
全て悩みがなくて楽しければいいのにね。
全て、
〜をすることが好きです。
自分が好きです。
貴方が好きです。
って。
好きなことから始まっているはずなのに。

悩みが生まれてくるのは、神様の試練か、それとも飛躍のチャンスなのか。



とりあえずこうやって煮詰まっているときには、私の中にいるもう1人の知らない人が出てくる可能性が高い。
それだけは気をつけたいものだ。
知らない人に体を支配されるなんて、嫌よ。


勝手に出てくる涙。
不安定な呼吸。
助けて、なんて誰に言えばいい?
プライドが高い私には大変難しい。
緩い同情交じりの愛情はいつか裏切るものでしょう?


泣きたいほどの安心を求めているこの私が恥ずかしい。

さあ、爪を噛むのは止めなさい。
強くなりなさい。
自分に何度言ったのだろう。


















| 02:33 | 日常 | comments(0) | trackbacks(4) |
心が乱れている。
それは、水曜日友達に言われた言葉のせいだ。

確かに友達の言ったことは合っているはず。
18歳という環境の中では。

あたしは18歳だ。
夢を見ているかもしれないのだ。

周りの友達のように「形」として残るものは少ない。
だからって「形」が全てではないと知っている。

どうして周りと比べるのかも分からないのだけど。でも。

あたしでほんとにいいのかな。

見えるものが全てではないし。
見えないものは確かにもう、あるはずだよね。

なのに、何だ、この不安。
なんで確かなものをこんなに求めているの。

あかん。
こんなあたしは、汚いと思う。

18歳は、もっと簡単なこと出来るんだって。
近くで探せば、それなりにいるじゃんだって。

こんなとき、周りとか18歳とかのしがらみに泣きそうになる。
もし、貴方もそうであるなら。
あたしはきっとひどい人だ。
貴方を間接的に困らせてしまっている。

あたしでほんとにいいのかな。

あたしの心はいつも貴方に戻ってくるけれど。


全てを忘れられるのはギターを弾いているときだけ。
ギターを弾いているときは、その曲の感情の波に溺れている。
きっと数分の夢の旅であろう。

夢から覚めたとき、現実が一気に押し寄せてくる。
18歳という環境が悪夢であって、
いつか覚めてしまえばいいのに。










| 01:42 | 日常 | comments(0) | trackbacks(1) |
mixiではいろいろとご心配おかけしたのですが、
最近、また死にかけました。
ほんま馬鹿です。
まぁ、徐々に元気になればいいかなっと思います。

そんなこと言ってるのですが、火曜日は学校帰りに駅のホームで

ぶ っ 倒 れ ま し た − !(笑)

貧血っす。
多分、最近ご飯食べたり食べなかったりしたり、まともに寝れなかったり不規則な生活が続いてたせいかと思われます。

この前病院行ってちゃんと薬増やしてもらったのに、薬効かなくて眠れないの!もう!
夜は寝れないくせに無気力なので超暇です。(笑)
病院でも、先生に「入院してもいいんだよ?」と言われたり。
いや、今入院したら困りますってばぁ。
でも、体はきっと入院したほうが楽で無理をしてないんだろうなぁ。

まぁ、とにかく倒れてしまったのは久しぶりです。
前の学校通っていた時は、夏なんて特に駅員さんに顔覚えられるほど倒れてました。(笑)
学校の保健室では私が来たら理由もきかずに無条件で寝せてくれました。(笑)
今はもうそこまで駄目になったつもりではなかったので、
倒れてけっこうショックでした。

また前みたいに戻っちゃうのかなぁ。
むーんやだやだ。
それだけは避けたいのだがっ。



で、今日は学校もなく一日お休みなわけですが。
うーん、考え込んじゃってます。
原因はいろいろと。
昨日のお友達からのお電話だったり、今朝超お久しぶりな方からのメールだったり。
まぁメール見たとたん泣いちゃったなぁ。。。

私、普段めったに泣いたり怒ったりしないのです。
自分にとって一番疲れてしんどい感情の一つだと、分かっているから。
人前では特にね。
他人が怒っていたり泣いていたり、それを見ていても、楽しくないでしょう?
別に人が喜ばないことを、わざわざしなくてもいいし、
自分にとっても見苦しいと思うので、それが体に染み付いちゃったみたい。
だから、私が泣くのはよっぽどの時だと思って下さい。(笑)


























| 23:41 | 日常 | comments(0) | trackbacks(0) |

こんばんわー。
更新が稀になっていて申し訳ないです。
ミクシーの方がお手軽なので、どうもこっちが疎かになってしまいます。
むー。悪い癖ですね。

まあ、最近ちょっと欝状態が続いてる気がします。
ダメダメです。
原因は思い当たるような思い当たらないような・・・とにかくもやもや。
上手く笑えない。
上手く泣けない。
上手く言葉が出てこない。
何も感じない。人形のような。
だけど、とにかく寂しい。
そんな状態が続いてます。
困ったな。

お人形さんになりたいとよく聞くけれど、
自己表現できないので、私には向いていない。
何かを、頭にある何かを、
表に出して、形にすることこそ、
私であるのだ。
「頭にあることは無いものと同じ」と晴一さん(ポルノ)も言っていたし。
もはや、今の私は何も無いものだろうか。
私は此処にいるはずなのに。
体は在るのに、心在らず。
寂しさだけが残る心。
本当に、困ったな。

愛された記憶は何処に行ってしまっているのだろう。
欲張りだな、私。


今日体重を量ったら、3キロ減っていました。
もうびっくり。こんな体重いつぶり?もしかして初めて?って感じ。
結局何もダイエットなんてしていなかったのに。
御飯をたいして食べてなかったせいかしら。
最近、御飯を食べてるとすぐに気持ち悪くなって駄目なのよね。
リバウンドが怖いんですけどー。(笑)


さてさて、最近貴重な体験をさせてもらったのでここでレポ。
(ここからはmixiと一緒。ごめんね。)
金曜日、カットモデルに行ってきました。

新人の美容師さんのモデルになったり、アマカメラマンさんのモデルになったことは何度かあるのですが、
今回はお店に写真が飾られたりHPに載ったりするので、
そういうお仕事的なモデルさんは初めてでした。

だから超緊張したよ。(笑)

こんな不細工でもいいのか?と当日まで不安でしょうがなかったです。(←顔面コンプレックス)
でも当日はその不安が写真に出てしまうといけないと思い、その日だけ無理矢理ナルシストでしたよ。(笑)
「大丈夫!可愛いからぁぁぁーっ!」と必死で思い込み、顔面コンプレックスの脳内を麻痺させてました。(笑)

カットはせずに、カラーだけでした。
だけど、今までで一番明るくしてもらったり、メッシュ入れてもらったりで、かなり変わってびっくりでした。
で、メイクも人から初めてしてもらいました。
青シャドーとか使ったことなかったから超新鮮。
洋服も、今まで着た事ないような超夏女的なお洋服。
で、いろいろ細工してもらった結果(笑)、

・・・こんなに人間って変わるものなのね。
どうせ同じ顔だし、あんまり変わんないだろーと思っていたのですが、間違っていました。
やっぱりプロってすごいです。
今まで知らない自分がそこには居て、超びっくり。

撮影は緊張しまくって、笑顔がひきつるハプニングがあったのですが(笑)、
なんとか終了。

新鮮な体験でした。
だけど、すごく楽しかったです。
基本的に、自分の髪型とかこだわりがないので、またしたいです。(笑)
カットモデル募集してる美容師さん、こんな顔でよろしければ是非拾ってやってください。(笑)





そんな感じで。
バイバイ。






| 19:54 | 日常 | comments(0) | trackbacks(16) |
お久しぶりです。
白菊、久しぶりに語ります。(笑)


ちょっと思ったのですが、前の学校から今の学校に転入して5ヶ月も経つのですね。

先日、今の学校の友達と遊んだのですが、
前の学校の友達と偶然出会い、
「雰囲気変わったねー」
と言われました。

そして、帰って部屋の整理をしてたのですが、
前の学校の生徒証明写真や、前の学校最後の日にみんなで撮った写真などが出てきて、
それを見て母が、
「なんか今と全然違うね。」
と言われました。


確かに自分で見ても全然今の自分と違っていて、びっくりしました。
5ヶ月でこんなに人間って変わるんだなーと思いました。

今のほうが化粧厚いとか、そういうのじゃなくて(笑)、
なんて言ったらいいかわかんないけど、全然違うのです。

5ヶ月って人生の中では小さいものだと思うけど、
確かに、この5ヶ月は、私にとって大きな5ヶ月だったのかもしれない。

学校変わったことによって嫌なこともいっぱいあった。
お嬢様進学校に通ってたので、「もったいない」と言われまくったり、
大好きだった部活のバンドも辞めたり、いろいろとあった。

でも今思い返せば、応援してくれる人だっていっぱい居ることに気づいたし、
新しい友達だって出来たし、
夢にだって自分の中ではっきりと迷わずに進めるようになってきた。
前は世間体とか気にして、自分の中で夢は霧がかかったようなものだった。

そして何より、
今でも病むときはあるし、病気だって治っていないけど、
死にたいとは絶対思わなくなった。
それは、やっぱり周りの人への感謝の気持ちからでもあるし、
今死んだら夢を追っかけられないじゃない、と思うようにもなったし。


前の学校から変わった直後は、「環境を変えるってすごく勇気がいることなんだよ。白菊はすごいね。」と親や前の学校の担任に言われても、ピンとこなかった。

でも今思い返すと、今までの自分自身をすべて捨てて新しい環境に飛び込んだ自分は、けっこうすごいことをしたんじゃないか、と客観的に思う。
少しはじぶんのこと誇りに思っていいんじゃないかな、と思う。

自分に対して自信が本当になかった私にとっては、今そう思える自分がここに居るということは、成長した5ヶ月だったんじゃないかなーと思ったのでした。
今も自分に対してそんなに自信ないですけどネ。少しだけ思えたのでした。




ふと思ったこと。
mixiと内容同じでした。
お久しぶりな上にずるいことしてすいません;


| 17:03 | 日常 | comments(2) | trackbacks(8) |
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